فکرشو بکن اگه میشد چی میشد !!!

فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!    زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام    آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه    … موهات “فر” باشه , روش پیتزا بپزی   شب خواب ببینی که ۱ ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری :)    پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن،میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن   رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری  بقیه ادامه مطلب...

کمی شوخی ... کمی واقعیت ...

1. سریال مادرانه آدمو یاد یه چیز میندازه. اونم حسرت داشتن یه دوست خوبه مثه محمد جواد !2. وحشتناکتر از پیدا کردن یک سوسک تو اتاق، گم کردنشه ! 3. هیچ کس نه به خوشگلی عکس پروفایلش است و نه به زشتی عکس کارت ملی اش !!!

ساعت چنده؟

مرد جوان:ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده؟ پیرمرد:معلومه که نه. -چرا آقا...مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین؟ -یه چیزایی کم میشه...اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم تموم میشه. -میشه به من بگین چه جوری؟ -ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر میکنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی! -خوب...آره امکان داره. -امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیشتر بازهمدیگه رو ببینیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی! -خوب...آره  این هم امکان داره. -یه روزی شاید بیای خونه ی من و بگی داشتم از این دور و برا رد میشدم و گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم و بعد از این تعارف  و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من و اونوقته که میگی چه چای خوش طعمی!!!!وبپرسی که کی اونو درست کرده؟ -آره ممکنه -بعدش من بگم که دخترم چایی رو درست کرده و اونوقته که باید دختر جوون و خوشگلم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دخترم خوشت بیاد. لبخندی بر لبان مرد جوان نشست. -بعدش تو به دخترم علاقه مند میشی و اونو از من خواستگاری میکنی مردجوان دوباره لبخند زد -پیرمرد با عصبانیت گفت:اما من هیچ وقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مثل تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه!میفهمی؟ وبا عصبانیت دور شد....                         ******************************************* اگر بدانید مردم چقدر به ندرت فکر میکنند، هیچ گاه از این که درباره شما چه فکر می کنند، نگران نمی شوید.

عاقبت ازدواج با شوهر برنامه نویس (طنز) !!!

شوهر: سلام،من Log in کردم. زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟ شوهر: Bad command or File name زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم! شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟ شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من. شوهر: Sharing Violation, Access Deniedبقیه اش  تو ادامه مطلب...

برنامه روزانه کشور های مختلف جهان...

آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت  فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدنبقیه ادامه مطلب...

روحانی مچکریم ...

به دنبال پیروزی حسن روحانی در انتخابات ریاست جمهوری و جشن های پیروزی مردم در خیابان های شهرهای ایران در روز شنبه (25 خرداد) و بعد از آن پیروزی تیم ملی فوتبال ایران بر کره جنوبی و صعود به جام جهانی، کاهش قیمت دلار ، طلا ، خودرو و ... صفحات طنزی در واکنش به اتفاقات در شبکه اجتماعی فیس بوک ایجاد شده است.صفحات " روحانی مچکریم" (روحانی متشکریم)، " شیخ خوش قدم" از جمله این صفحات هستند. در این دو صفحه، جمله هایی به طنز منتشر می شود و عبارت مشترک همه آنها این است: "روحانی مچکریم" و در بطن خود ، این پیام را دارند که نباید انتظار داشت با آمدن روحانی همه چیز ، حتی مسائل بی ربط به دولت ، یک شبه درست شود. در واقع ، این اندیشه با جملات طنز و روزمره ، به طور غیرمستقیم بیان می شود.با توجه به فان و جالب بودن این جملات، برخی از آنها را مرور می کنیم:- حتی شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند روحانی مچکریم- از وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز تابستونم بودروحانی مچکریم

شیرین ترین لحظات از نظر چارلی چاپلین

∞ آنقدر بخند که دلت درد بگیره!!∞ بعد از اینکه از مسافرتــ برگشتی ببینی هزار تا نامه داری.∞ به آهنگ مورد علاقه ات از رادیو گوش بدی∞ از حموم که اومدی ببینی حوله ات گرمه!!∞ آخرین امتحانت رو پاس کنی!!بقیه ادامه مطلب...

!!!

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شدهسواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!) نوچ نوچ بی سوادی؟ نوچ نوچ پس تو خر من هستی!!!!!!!!!!! ! (و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار!) این یکیش خیلی خارجیه: آن مان نباران دو دو اسکاچی آنی مانی کلاچی!!!! (چه چیزایی میخونیم آآآآ یعنی چی آخه؟!) ۱۰ ۲۰ سه پونزده هزار و شصت و شونزده هرکی می گه ۱۶ نیست!!!! ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ (مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!)*جالبه بدونین بسیاری از دانشجویان پیام نور در امتحانات وقتی تستی رو بلد نمیشن هنوزم از سومی بعنوان ترفند برای پاسخگویی ب تست موردنظر  استفاده میکنن!!!

بچه ها نخسته !!!

سلامدیگه یواش یواش به آخرای امتحانات نزدیک میشیم و نمرات گاها (معمولا) ناپلئونیمونو میذارن تو سایت تا نتیجه چند ماه درس خوندنمونو ببینیم...منم چند تا مطلب گذاشتم ادامه مطلب تا روحیتون یکم باز بشه و کمتر به خاطر این نمراتتون با خانواده دعوا کنید(خوب اینا چیکار کردن ما کم گرفتیم) هر چند میدونم همه شما با معدل الف پاسید*********************************   تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته     یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش     باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش     بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه     بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه     بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه     ببینه مشروط میشه یا نه !

تقلب از کجا آمد؟

تاریخچه تقلب از جایی شروع می شود که " حسن کچل " برای نخستین بار به مکتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهیانه کودکان مکتب بود ؛ لیک حسن کچل از روی تنبلی چشمان چپش را بر روی ورقه ی همزاد انداخت تا نکته ای بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر دشت کند . این بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد . البته این تقلب با روش های بسیار ابتدایی بشری رقم زده شد. البته این تقلب باروش های بسیار ابتدایی (در مقابل ترفند های کنونی ) صورت گرفت . بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن خود را به بالای ورقه ی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را کش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد .   روش های نوشتاری 1. نوشتن روی کف پا ، پس کله ، پشت گوش و ... 2. نوشتن روی دیوار ، روی میز ، پشت نیمکت ، زیر نیمکت ، پشت لباس یا مانتوی دانش آموز جلویی ، ... 3. نوشتن به روی دستمال کاغذی ، پاکت نامه ، ... 4. نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در حفره های مختلفی از جمله بینی ، دهن ، گوش ، فک پایین ، دریچه آئورت ، ...   روش های باکلاس 1. استفاده از ماشین حساب مهندسی 2. استفاده از موبایل 3. استفاده از آیینه ، موچین ، لوازم آرایشی ، فیلم ، عکس ، ...   روش های بی کلاس 1. شیره مالیدن بر سر یکی از بچه درس خون ها 2. خم کردن سر به روی ورقه ی طرف به صورت تابلو   توجه : اگه در این امر تبحر کافی ندارید ، اصلاً سمت این کار نرید ؛ که عواقبی جز‌ء ضایع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

طنز/مسلمان اروپایی

یک راهبه می تواند سرتاپای خود را بپوشاند تا زندگیش را وقف عبادت کند , درست است ؟اما چرا وقتی یک زن مسلمان این کار را انجام دهد , مورد ملامت قرارمیگیرد ؟

اندر احوال امتحانات

امتحانات:   ما:   

بقیه ی عکس ها در ادامه مطلب

تا حالا دقت کردین...

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی؟؟؟!!!

دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ '' ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ'' ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه،ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ،'' ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟؟؟

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟؟؟

دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی،لاینی که توشی،قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟

دقت کردین تو فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست،ولی اونی که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله؟

دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی؟

همچنان ادامه دارد...

تا حالا دقت کردین...

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی؟؟؟!!!دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ '' ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ'' ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه،ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ،'' ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟؟؟دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟؟؟دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی،لاینی که توشی،قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟دقت کردین تو فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست،ولی اونی که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله؟دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی؟همچنان ادامه دارد...

خاطرات دختر دانشجوی دم بخت

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتیپرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)ودوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.

با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوششآمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت راباز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرمزیاد نخندد!

***

---

هیچ منظور خاصی ندارم ها به خانوما بر نخوره

خاطرات دختر دانشجوی دم بخت

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتیپرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)ودوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوششآمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت راباز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرمزیاد نخندد!***هیچ منظور خاصی ندارم ها به خانوما بر نخوره

دانشجو باید از خلاقیتش همچین جاهایی استفاده کنه .. .

کمی شوخی ... کمی واقعیت ...(2)

1. دیروز خونه مهمون داشتیم پیر مرده پرسید: بچتون کجاست؟

مامانم گف: تو فیس بوک

پرسید :فیس بوک کجاست؟

مامانم گف:جاییکه اگه خبر مرگشم توش بنویسه براش لایک میزنن!

 

2. اگه تو امریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود

اسم شرکت اپل میشد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

کمی شوخی ... کمی واقعیت ...(2)

1. دیروز خونه مهمون داشتیم پیر مرده پرسید: بچتون کجاست؟ مامانم گف: تو فیس بوک پرسید :فیس بوک کجاست؟ مامانم گف:جاییکه اگه خبر مرگشم توش بنویسه براش لایک میزنن!   2. اگه تو امریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل میشد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

تا حالا دقت کردین...

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .

تا حالا دقت کردین… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

تا حالا دقت کردین لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

دقت کردین ؟ فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه . . .

حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

این پست باز هم ادامه دارد...